Butterfly Effect: Revelation (2009)

In ciuda titlului care ar trebui sa ne izbeasca retina cu lumina revelatiei calatoriei in timp si a efectului batailor aripilor de fluture, B.E. (3) este un film abominabil. As inventa o limba noua numai ca sa descriu cat de prost este.

Aparent este episodul 3 din epopeea saritorului in timp, pe 2 l-am ratat si imi pare rau ca n-am avut mai multa minte sa il evit si pe asta. Dar imi plac povestile cu lumi paralele, cu calatorii in timp, paradoxuri, teorii, probabilitati, the whole 9 yards. In naivitatea mea, am sperat la ceva mai mult decat originalul.

Daca ati vazut B.E. 1 si v-a placut, ramaneti cu frumoasa amintire. Asta e o copie palida, cu un scenariu idiot de similar si plin de gauri ca un svaiter, cu povestea trasa si intinsa ca cascavalul (pun intended), cat sa iasa de-un thriller rahitic.

Daca ati vazut B.E 1 si nu v-a placut, run. E un film hidos de prost, a carui singura calitate este potentialul vomitiv.

1/10 si nici nu pun trailer, ca nu merita.

Knowing (2009)

Recunosc cu mana pe inima: am vazut Knowing doar ca sa verific un fapt semnalat acum putin timp de cracked.com: Nicholas Cage joaca in filme in care poate folosi lanterne :)

Si acum, o intrebare de 5 puncte:

Do you s'ppose Mr. Cage uses a flashlight in Knowing?

Yeeees, repeatedly.

Si bonus:


How am I supposed to stop the end of the world?


Prima parte, cu un pic de mystery, creepiness si numerologie a fost moderat inghitibila, pentru ca sunt un consumator destul de fraier de semi-occult mumbo jumbo (mie mi-a placut si 23... *blush).

Dupa momentul bonus de mai sus, cand m-a bufnit iremediabil rasul si incepeam deja sa regret timpul pierdut, din pacate tonul filmului o ia razna pe campiile scientologice si ale apocalipsei.

Ce avem deci in strutocamila asta de film? Numerologie, o spoiala de stiinta, capsula timpului, apocalipsa pending, nebunul care spune adevarul, precognition, scriere automata, explozii, avioane in cadere, dezastre, extraterestri, ufo-uri, sfarsitul lumii, paturica de ozon, iepuri albi si Adam si Eva. Ugh.

4/10

Twilight (2008) - sau cum sa ti-o tragi cu un vampir cocalar si sa fii trendy pentru ca faci asta

Un film foarte hyped, sau, cum bine zicea un amic, "un film cu vampiri cocalari". Caci ce poate excita mai mult pustoaicele de 15 ani (sau pe cele de 20 cu minte de 15) cu cont pe hi5 (chiar, Edward avea cont pe hi5?) decat un vampir care luceste a cristale Swarowski la lumina, cu freza emo-cocalar, cu super-puteri si care are o camera cu un super sistem audio unde-si aduce prietena?
Ce am remarcat cu stupefactie la Twilight e numarul de oh-uri si ah-uri pe care le pot scoate cei doi atunci cand sunt unul langa altul; e fenomenal cum dialogul unui film poate fi compus 9/10 din aceste doua interjectii, te-ntrebi de ce n-am ramas la filmul mut - ah, pentru ca nu puteam auzi cum geme micuta Bella Swan ca o vita in calduri.
Una peste alta, respect regizoarea care-a marcat istoria filmului cu asa ceva: e un film remarcabil si excitant de prost, servit ca o pastila magica pustoaicelor all around the globe. Catherine Hardwicke is a genius, an evil one: her movie sucks more than any vampire.

1.1/ 10 (pentru ca cifra 1 e insuficienta, merita doi de 1)